Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit. *********

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamos-széket. *********

 A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud. *********

 Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla. *********

 Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza. *********

- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged? - Biztosan nem, de már két éve nem jött haza. *********

 Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse? - Mert agglegény maradt. *********

 Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon! Feleség: Tudom. Lógnak róluk! *********
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj. Mire a feleség: - Mikor indulsz? *********
Férj: Kutya egy életem van! Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját. *********

- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel. - No, és? Sikeres volt? - Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom. ***********

 - Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált. - Aha. És most mit csinálsz?? - Kivágom a cikket és belerakom a kabát-zsebembe. **********

 Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni. - A Te feleséged hogy szeretkezik? - Hát, van aki dicséri. **********

Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja: - Miért sírsz? - Ne is mondd, a feleségem. - Mi történt vele, meghalt? - Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik! ***********

- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt? - Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban. - Hogyhogy? - Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, Ő meg mindenáron velem akart jönni. **********

 - Miért nem nősülsz meg, Péter? - Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek. - A testvérek nem pótolhatják a feleséget. - Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim! ***********

 Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja? - Meghalt a feleségem. Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve: - Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk! ***********

 Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön ***********

- Mi a közös önben és a feleségében? - Egy napon házasodtunk! ***********

 - Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük! - Te kis hízelgő! - öleli át az asszony. ***********

Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában. - Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban? - Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett. - Na, mesélj! - A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé. ***********


Négy férfi beszélget: Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá! Második: Én havonta kétszer! Harmadik: Én hetente egyszer! Negyedik: Én hetente kétszer! Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged! Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?! ***********

Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A kollégája kérdezi tőle: - Kit gyászolsz? - A feleségemet. - Hát mi történt, tegnap még láttam. - Az este elvágta a kezét. - De abba nem szoktak belehalni! - Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény! ***********